活下來

想不到事隔5年我竟然再要去到靈堂去別人的白事,當聽到有親人離開的消息心裡沉了一沉。只可以感歎的是「死亡不可避免」,Life Doesn't come easy,但願我們可以捉緊眼前的東西。已經很久沒見到的一位老人家,最後一次見竟然是在那個地方。生命無常。我們活著,是為了什麼?7月31日的來到,我很害怕。那天是公公的死忌,每一年都想起了很多的東西。今天我竟然要出席他哥哥的白事,有很多東西不停的出現,重疊………

最近得到了很多人的鼓勵,多謝師兄,多謝老師也多謝同學,父母……….有好成績的確要付出代價。有一份90分的考試卷也不是一件容易的事,我的努力終於給人家看到了,還餘下一份卷,希望會有好成績。GPA有沒有3.0的關鍵在於那一份卷。人需要動力去前進。

考試壓力過大,近這一個月纏繞著我的問題竟然是這個我讀中學時期不會關心的事。知道自己不努力就沒機會上碩士學位,知道自己不努力就會俾人睇死。中途溫習的時候偶有放棄,但最後走回書本的懷抱。今個學期尚有兩科成績的公佈就知道自己有沒有過積點3.0的資格,如果我這個學期只有現在所公佈的8科我已經過了,這個學期讀十科的非人生活,真是有點令我透不過氣。不論如何對現在的成績都已經是有所交代,4科有8字頭,有意料之外的感覺。考試時給自己太大的壓力,不懂如何去釋放,多得這段時間自己還能為自己加油,因為我知道我要做到最好。有父母親的支持,我是不會輸給考試作弊的人,很明顯我勝了她們。我也勝了我自己,努力是真的有回報,最起碼你要先嘗試。在朋友中看到了比較,老實我真的不喜歡問及成績的事,我討厭比較。但世上始終有比較,希望餘下兩科成績都有好的結果。我知道我可以,但我已經問心無愧。成績雖然只是無意義的數字,但對於有些人是她們背後付出的印記。

我要幹出好成績,成為一個好記者/好作家。是我未來的目標。

很多人都說我很適合去當一名記者,其實我一點都不明白別人為何對我有這樣的評價。因為一時的貪玩,在中五的暑假我選擇了投稿的工作,其實當時沒想過要得到什麼,只是覺得可以透過一個平台去表達自己的心中所想所言。當時選擇了兩個媒體,很多人問「有沒有利益」,有人在報紙上回應我的評論,有批評也有認同。曾經有段時間覺得自己還未夠停頓了很久,終於今年我再次走上這條路。從電子垃圾,同志的平權遊行到最近的珍愛動物,頭兩篇有編輯作出的修改,到珍愛動物終於有我自己的原稿文字。讓認識的新聞師兄看,他認為有「睇頭」,畢竟在新聞學術上我仍然是一名初哥。記得最近在Facebook與毛孟靜小姐的幾句談話,她叫我努力讀書,我對她說希望有一天可以訪問她,因為我很欣賞她作為一個記者的專業精神。所以得到前輩的讚賞,對於我是一種的鼓勵。大一的生活終於要完結了,今年很高興的是得到了兩個老師的認同和當面的讚揚,是開心,但同時是一種的鼓勵。

在大一生活有遺憾,有做得不足的地方,有改善的空間。多謝所有友人的陪伴與支持,多謝你們。多謝父母對我的支持和關心,多謝所有老師的教導。學到的,經歷過的都將會成為歷史,大二生活即將在9月開始,時光很容易飛逝。年輕人有的是目標和信心,沒有失敗的地方。今年的學習雖然有事阻撓過我,但是始終走出來,對我是一件好事。對於考試,同學的作弊行為雖然可恨,雖然室友也有,而且頻率極高,但其實我很清楚做好自己已經是最好。只少沒有欺騙自己,努力過,付出過。多謝所有人教曉我的事,無論是好事,是壞事。這幾個月發生的事太多,但是要過去的始終都要過去。

大二生活我相信對我是一個新的開始,每一天都是一個需要學習的時候。(雖然大二有兩位殺手教導),但希望可以學習,實在是太重要的一課。未來在傳媒工作上仍然有很多課要上,現在我只想找機會。其中自己做到多少就做多少,我不是想成名,而是我要在工作上學習。Just Live and Learn,把握每個的機會,把握光陰去學習。珍惜最好的時光。

每個人都有自己的目標和心願,雖然我想有我自己的小說,名字名為「青春禁事」,我知道有一天我會完成這個小小的心願。我知道我一定可以。

我不會寫詩 卻寫了詩
我的東西  只是普通的東西
學習寫詩 我愛詩也愛文字
學習前輩 作家的詩 加上自己的想法
突然間我很想寫詩
就是我很想
因為我太愛詩

就因為我愛詩 所以我要寫一首給你
你從自卑到自毀再到自我認同
我從第一次見你到認識你再愛你
只能收藏在心底 愛你原來是隱閉的
總不能像你對愛的大膽
不能像你發短信給你所愛的人

我就是如此的愛．無膽
在心底上默默的支持你
你的彩虹沒有變調 因為有我和你一起
永遠我們都是好朋友 我願意

這是一首給朋友的詩 不是愛情詩
不說了 下大雨 有微黃色的燈光
雜亂的桌子裝滿了不知是朋友還是魔鬼的書本
是時候 想起了 中四的詩

「收拾房間有如解除一絲絲的煩惱」
「解開,又封鎖,無止境的」

28/06/2008

筆者第一篇看余秋雨的文章就是<<三十年的重量>>,那年我中四,特別喜歡當中的文字,三十年的重量之一題到用兩雙中年人的手捲一捲三十年的甜酸苦辣給中學老師穆尼先生,三十年的重量之二勉勵當今的年輕人今天所做的事,可能成為未來一件值得留戀的事,好的回憶總是令人覺得甜蜜。聽到Across the Universe這首歌我想到了披頭四,當日幾個小伙子在世界樂壇的地位是多麼的祟高。到今日他們的歌仍然是家喻戶曉,在時間的重量下,有多少人因為他們而找到了夢想,找到了最愛,找到了他們人生中最美好的東西。我想講的是青年人應該好好把握現有的光陰,時間,人在成長中有很多的歷練,有著如烈火的青春。成長中有叛逆,有迷失,有喜樂,但同時有些人在成長中選擇了荒廢,選擇了沒未來的生活。對生活沒有目標,不知道身邊的人多愛自己,總以為很多東西想要就有,很少為自己打算。

我認為一個人的努力,嘗試是最大的動力。不計較收獲是多少,願意與社會的其他階層接觸,多聽多方面的意見,尊重身邊的人的想法。其次我覺得鼓勵也很重要,筆者在谷底時朋友鼓勵我重拾停頓很久的小說創作,但是現在的我會重新構思一下。動手做創作最難的事就是開頭,正所謂「萬事起頭難」,不過只要有心就成了。現在的我有多方面的興趣都很想發展,我會嘗試。我也希望將我這份的心傳給我身邊的人,我們是年青人。我們有我們的未來,我們可以創造永恆。早前看到鏗鏘集的<<夜青>>這個題目,他們有的是時間,有的應該是青年人的活力,但晚上走到街上無所事事,說家人不懂關心,但其實她們自己又有多關心身邊的人。有人幫卻不願被幫,沒有人會少看他們,我們沒有資格去看不起任何人,但是是別人認為人總是看不起自己。

十年後,如果我再有機會看到現在的我所打的東西,不知道會如何。但在時間的重量下,有些東西超越了,造就了永恆。

每個人背後都有一個故事,都有各自的理由,可能是藉口,進入到大學才發現當中的黑暗,同時也會發現自己和想像中的大學生活相差很遠。所謂的大學生活可能不是如此頹廢,但我竟然會頹。雖然我頹不像別人的頹,而係不聞不問。我有點對不起自己,但我自問我對每件事,每個報告都用心去做。得到讚賞固然是好,得到老師的認同我沒有沾沾自喜。我喜歡走到最前,但看到別人,我竟然不想與他們一樣。

很多接觸過我的人都覺得我有新聞熱誠,一腔熱血,我都很想有。我有的只是小小的一分力,老實說我想做一個記者是近年才想的事,不是倉卒決定,而是經過考慮。從無知再走上這條路,我對社會的關心多一點。不論是那一個社群,我都一樣關心。每個人都有背後的路要走,想起了一句「你的日子如何,你的力量也必如何」,我明白的。大學夢,一場空,只少讓我看到別人的世界,一起癲狂的日子。但我仍然會有我自己的生活,我的記者生涯仍會走下去。不可以推搪別人,只可以說什麼事都是自己造成。別人的能力未必與自己差不多,但我應該去學懂與那些人好好相處。

96分對我來說,不代表什麼,短暫的快樂?但我想說在我的未來之路,96分只是微不足道的小東西,我會把她當作老師的小把戲。英文,我知道我的確比某些人差,所以我努力去學,縱然很多人都覺得我的英文還可以,至少可以溝通。不過我是文法白痴。I know what I stand for now,and i know the road must walk straight.

我應該好好去善用我自己的優點去補我的不足。所以我決定去關心社群,去了解一些人的心,認識多一點的人擴闊眼界。一路的走來,我知道不易,但我知道前方有一樣東西叫做夢想,我會去去的達到。

朋友問我「為什麼最近見到你都這麼殘,最近都少了說話?」
我說「我無事,可能我只是累了」。

最近被一些事所纏繞,與家人的事完了,但仍然有很多的隔膜。學業上的力不從心,很害怕考試會比現在差。感情事的不倫不類,喜歡我的人依然關心我,雖然我用任何方法拒絕,我喜歡的人卻心有他人(雖然我只可和她做朋友)。有很多事都想有突破,我不明白為什麼自己當初願意走上這條路。一年的大學生活,我又學會了多少,為自己取得多少東西?給自己的承諾,又有多少可以兌現。幸好有支持我的人,但我的問題只可以交給我自己解決。我有很多問題尚未解決,內心的痛楚,我真的很多有人可以安慰我一下。其實我真的沒事,只是我真的需要時間去找尋一點東西。For myself!

默不作聲的我 沒什麼 給我時間 去釋放自己
再去找那一片 五彩的 和諧繽紛 美麗的世界

實說最近想法都有悲觀,很久沒有真心笑了。我信很快會找到天晴吧。抑鬱狀態已差不多一個月,我信我一定會好。天啊,請多多放晴讓我覺得世界是美好的。