活下來

遇上了一個人 她的笑很像我的朋友
她笑說「自己是一副大眾臉」
那一天的相遇 很奇怪 很難忘
只怪在這場捉迷藏的遊戲中是我的眼神出賣了自己
我知道像我們的這種人 只能夠偷偷這樣
之後 你就知道是我了

一切的事還沒有發生
而我還在選擇
對你的認識不深 但對你有種親切的感受
我是一個什麼都怕的人 想做到某種行為
卻怕 是壓抑 也是一種抑壓
這幾天一直和你聊
很高興 卻怕有一天大家都要走
我們的時間也不會很長

總之很希望 一切都是平常心
還未開始戀愛
還未學懂愛你

不知是何時開始我患了一個病,我作為一個記者竟然患上了「寫作障礙」。再寫不出早幾年的好文章,再寫不出自己想寫的東西,因為怕寫出來後人家如何去想我,因為是怕別人來到這裡看,特別是認識的人。對身邊的有些事失去了興趣,也只懂為某些事去留戀,去接受。我發現我失去的除了是我的寫作能力外,還有的是我的心,我的目標,這些事很難說出口(特別我是一個新聞學生)。我知道我應該保守我的心,我也不想再寫那些苦情詩,我想再寫一下我的看法,我的感受,我的一切。文化是我的命根兒,生活太多的誘惑,太多的是令我們忘卻了最基本的自己。我決定再做回我自己,去讓別人闖進我的生活。就算多忙,我還是要寫出一手自己喜歡的好文章,只少要過到自己的良心。一星期發生了很多事,事情令我木獨了,我的生命,我的生活,寫網誌有機會讓我安靜,除了是靈修生活以外,一個令我平安的地方。一直受到很多問題的困擾,我經常在想這就是我的生命嗎?幸好在路上,遇到一些人,也當然遇到了神,也遇到了你。

我不能像沈從文一樣把一切都交給你,我只能把我粗糙的文筆寫給你。
我不能像你的前度給你寫出浪漫的詩,但只少你在我生命中如此重要。

一向有留意我博客的人都應該知其實我好像「失去熱情」,但是我一直都在。我知道我要覺醒了,我講過我不會離開這個地方,多年的blog友我也不會忘記你們。始終這個地方還是對我太重要,成長的歷程,身心靈的感覺。像要飛一樣似的,抱歉的是我的文筆實在不好。多多見諒了。

煙
我只能夠為你抽了一枝又一枝的煙
思緒 感情 總是為你投放
但是每一次得到的卻不是那一句
多希望得到 愈會得不到
直到有一天我終於反胃
我終於明白到我這樣殘忍地對我自己

酒
暗角裡 在我的淚水裡 心裡
你總有你出現的手法
你總有一切
對你我只是生命裡的過客
沒有未來也沒有明天
就這樣 卻只能等待自己說出的那一句「我愛你」

感恩 主一直帶領我走這條路
縱然 我曾經離開過主的懷裡
感恩 我知道你聽到我的話語
誠心 禱告 謝謝你

我知道我可能改變了
工作的忙碌 很多人背後的話語
都不算什麼 任由你們隨便說
任由你們喜歡吧

我的心已經充滿喜樂和平安
我知道我仍是我

全因為你 你聽到我的訴求
當我未認識現在小組的成員時
一個人在宿舍看聖經時
一個人祈禱時

到終於認識了小組的人
神的大恩大能 我感受到了
是主給我的路吧
謝謝你

你走後 我只有
默默回望你的離去
也許我們就只有朋友關係
也許你我之間的了解很少
有的也只是片面之詞

你走後 我只有
點起了一枝煙
對我來說 我真的很想有那一步
但其實我怕 聽著你說你的過去
聽著你說你的前度
我覺得我不會比她差

你走後 我只有
等待你的電話 你的短信 你的msn
仍在等待你的出現

害怕彼此有眼神接觸
害怕她叫著我的名字
害怕她…..又想著她
每星期我很珍惜機會
看著她的樣子 動作 表情
就像小孩
但無奈這是一場錯愛

很傻的一次
知道了 失望了
就是這一場獨自又瘋狂的錯愛

11月3日

最近在一個論壇看到一個真人真事的故事,一對同志戀人分隔陰陽,從她心肝走的那一天我知道她是很堅強的。雖然我不認識你們,雖然這個圈子有太多複雜的事,太多人不信任我們,也太多的白眼(包括家人)。但愛是可以戰勝一切,我信。我只可以對你說一些客套的話,你的路很長,你的最愛也會知你生活得很好。因為她一直在活在你心裡面。而我最近實在有很多事,很煩,但我知有些人總在我身邊。當我知道一些事,一個人的謊話時,當我知道有時一句關心說話是很重要時。有時候很想與人分享自己的心事,但奈何是很難說出口,有些事始終要收藏。很多事都是事與願違,很多愛很難重來。

愛情,對我暫時不是太重要,對於我自己的理想生活,始終是有一段路。我還記得說過我的志願是成為什麼的,除了我的事業外,我還想成為一位主婦。雖然我是比較愛年紀比我大的人,但如果有人細我一點的話我也不會介意。朋友,我知道有一些的確很好,有一些……….。有幸認識到一些人實在是太好。我知道有些東西會改變,我也知道我很快會回復我的狀態,縱然我真的出現了抑鬱。

我的抑鬱是很難醫治的,自己知自己事。所以努力戰勝吧。!!!!