活下來

筆者第一篇看余秋雨的文章就是<<三十年的重量>>,那年我中四,特別喜歡當中的文字,三十年的重量之一題到用兩雙中年人的手捲一捲三十年的甜酸苦辣給中學老師穆尼先生,三十年的重量之二勉勵當今的年輕人今天所做的事,可能成為未來一件值得留戀的事,好的回憶總是令人覺得甜蜜。聽到Across the Universe這首歌我想到了披頭四,當日幾個小伙子在世界樂壇的地位是多麼的祟高。到今日他們的歌仍然是家喻戶曉,在時間的重量下,有多少人因為他們而找到了夢想,找到了最愛,找到了他們人生中最美好的東西。我想講的是青年人應該好好把握現有的光陰,時間,人在成長中有很多的歷練,有著如烈火的青春。成長中有叛逆,有迷失,有喜樂,但同時有些人在成長中選擇了荒廢,選擇了沒未來的生活。對生活沒有目標,不知道身邊的人多愛自己,總以為很多東西想要就有,很少為自己打算。

我認為一個人的努力,嘗試是最大的動力。不計較收獲是多少,願意與社會的其他階層接觸,多聽多方面的意見,尊重身邊的人的想法。其次我覺得鼓勵也很重要,筆者在谷底時朋友鼓勵我重拾停頓很久的小說創作,但是現在的我會重新構思一下。動手做創作最難的事就是開頭,正所謂「萬事起頭難」,不過只要有心就成了。現在的我有多方面的興趣都很想發展,我會嘗試。我也希望將我這份的心傳給我身邊的人,我們是年青人。我們有我們的未來,我們可以創造永恆。早前看到鏗鏘集的<<夜青>>這個題目,他們有的是時間,有的應該是青年人的活力,但晚上走到街上無所事事,說家人不懂關心,但其實她們自己又有多關心身邊的人。有人幫卻不願被幫,沒有人會少看他們,我們沒有資格去看不起任何人,但是是別人認為人總是看不起自己。

十年後,如果我再有機會看到現在的我所打的東西,不知道會如何。但在時間的重量下,有些東西超越了,造就了永恆。

每個人背後都有一個故事,都有各自的理由,可能是藉口,進入到大學才發現當中的黑暗,同時也會發現自己和想像中的大學生活相差很遠。所謂的大學生活可能不是如此頹廢,但我竟然會頹。雖然我頹不像別人的頹,而係不聞不問。我有點對不起自己,但我自問我對每件事,每個報告都用心去做。得到讚賞固然是好,得到老師的認同我沒有沾沾自喜。我喜歡走到最前,但看到別人,我竟然不想與他們一樣。

很多接觸過我的人都覺得我有新聞熱誠,一腔熱血,我都很想有。我有的只是小小的一分力,老實說我想做一個記者是近年才想的事,不是倉卒決定,而是經過考慮。從無知再走上這條路,我對社會的關心多一點。不論是那一個社群,我都一樣關心。每個人都有背後的路要走,想起了一句「你的日子如何,你的力量也必如何」,我明白的。大學夢,一場空,只少讓我看到別人的世界,一起癲狂的日子。但我仍然會有我自己的生活,我的記者生涯仍會走下去。不可以推搪別人,只可以說什麼事都是自己造成。別人的能力未必與自己差不多,但我應該去學懂與那些人好好相處。

96分對我來說,不代表什麼,短暫的快樂?但我想說在我的未來之路,96分只是微不足道的小東西,我會把她當作老師的小把戲。英文,我知道我的確比某些人差,所以我努力去學,縱然很多人都覺得我的英文還可以,至少可以溝通。不過我是文法白痴。I know what I stand for now,and i know the road must walk straight.

我應該好好去善用我自己的優點去補我的不足。所以我決定去關心社群,去了解一些人的心,認識多一點的人擴闊眼界。一路的走來,我知道不易,但我知道前方有一樣東西叫做夢想,我會去去的達到。

朋友問我「為什麼最近見到你都這麼殘,最近都少了說話?」
我說「我無事,可能我只是累了」。

最近被一些事所纏繞,與家人的事完了,但仍然有很多的隔膜。學業上的力不從心,很害怕考試會比現在差。感情事的不倫不類,喜歡我的人依然關心我,雖然我用任何方法拒絕,我喜歡的人卻心有他人(雖然我只可和她做朋友)。有很多事都想有突破,我不明白為什麼自己當初願意走上這條路。一年的大學生活,我又學會了多少,為自己取得多少東西?給自己的承諾,又有多少可以兌現。幸好有支持我的人,但我的問題只可以交給我自己解決。我有很多問題尚未解決,內心的痛楚,我真的很多有人可以安慰我一下。其實我真的沒事,只是我真的需要時間去找尋一點東西。For myself!

默不作聲的我 沒什麼 給我時間 去釋放自己
再去找那一片 五彩的 和諧繽紛 美麗的世界

實說最近想法都有悲觀,很久沒有真心笑了。我信很快會找到天晴吧。抑鬱狀態已差不多一個月,我信我一定會好。天啊,請多多放晴讓我覺得世界是美好的。

我是天生的偏執狂 心裡一早有答案 有定案 卻要扮
愛上了一個人之後 什麼地方都有她 在空氣 在心跳
我被人愛上了之後 只懂去用說話傷 他的心 他的身

只可說這是命運 因果 循環
內心的痛楚就是 報應 淚水
我的血為你而流 湧出 傷口
懷疑過自己是否 說出 收藏
還是決定朋友好 你我 朋友

很多事情的發生 欲哭無淚
要改變自己的心 等待時間

給與我一樣偏執的人 keep going 偏執

轉眼間已經有兩個星期沒有update這個BLOG,而我卻進入了我前所未有的不開時間。很討厭這兩個星期所發生的事,首先與某人的關係問題,之後到我和家人的感情事,還有的是其他的小問題,不過還有一點是我自己施加給自己的壓力。首先我想多謝這兩星期陪著我的人,開解過我的人,聽我講野的人,忍受我的人。然後讓我說說這兩星期發生的事的一些小總結,被男生追求已經不是第一次了,但我們真的不可能合襯,自從我很bitchy地問他對我是什麼的態度,朋友關係是我們兩個最好的關係。我是一個壞人,所以不要喜歡我,我會狠狠的傷害你一次又一次。而且他老實說是一位「宅男」,與我這個「半文藝青年」實在差太遠,我真的很想找可以和我一起去文化活動的伴侶,喜歡學識不一定要多,但可以與我談話的人。小總結,這件事沒有人會再說,至於我們之間又是否真的回復朋友關係,天知道。當然我希望大家都「無野」。

與家人的事,對媽媽說了些話,傷透了她的心。什麼話我我想說,很害怕回家,但回家後覺得媽媽其實很愛我,雖然我不會改變我自己某些東西,大家都需要時間去淡忘這件事。父親雖然不知道但我也知他是愛我的,多謝我父母一直以來對我的愛。無以為報。

這兩星期想東西想得太多,我認為如果我再這樣一停下就胡思亂想時,我一定會抑鬱症。我的壓力實在太多了,但人不可能沒有壓力,對自己要求過高是我所要求我自己的,想太多時就要做到,看到身邊的人實在不像我,我不想像他們。我有我自己的想法,所以要「與眾不同」時我自己要學懂減壓,我真正要學到的是「想法正面」。我希望我可以做到,我信我可以。

再一次多謝我的朋友,你們對我很好,我愛你們。特別係你你你你…。我要為自己而努力,為自己找一個出口。

在台上一直看到你的臉 你附和著我跳舞
我的眼只看到你的樣子 彷似隔空的戀愛
你走到舞池中我們一起 跟著音樂的跳舞
之後我看見你給我手勢 然後我下台找你
我邀請你飲酒你給我杯 我們干了這一杯
之後我們一起上去樓上 與同行的朋友干
你說我們一起去跳舞吧 你就拉著我的手
我們跳了一段時間之後 我就跟其他人跳
 

你知嗎?我還是第一次對陌生人有心動的感覺
大概吧!我感覺到你身上的蕾斯邊氣息我想你
但始終!我們是陌生人只是一起去玩的一群人
我明白!所以我會記得那一晚我曾經與你一起

從網上版的都市日報中看到了「愛的教育」這個故事,當中節錄到當中的一個小故事,就是捨己救人。其實又有多少人有如此的勇氣,永遠我們只將自己放在第一位的時候,又有多少人會願意犧牲。大地震中的老師捨己救人讓我看見到一個都不能少的精神,那個抱著自己小孩的媽媽在手機上寫給兒子的話,請你記得我對你的愛。那個困在石下的陳堅,還是離開了。多少的家長叫喊著兒女的名字,但已成永訣。多少的家庭失去了支柱,又多少的孩子失去了應有的幸福。在這個時候,我們才想到原來身在香港的我們是那麼的幸運。

這是一場沒有停止的戰爭,中國08年多災多難,已經忘記了值得光榮的奧運,當在吵中國應否辦奧運時,這場地震激起了人性,激起了全球的團結。因為我們都知道人命總是比面子重要,人命,人性都十分重要,我們都是血肉之軀不會不明白血流的感覺。每一天都是地震的消息,每一個網頁都有地震和默哀。黑與白之間構成了我們內心的悲痛,一點燭光照亮了他人的心。Life Doesn't Come Easy,看到老師為西安的家人平安面上帶的興奮,再看看她背後為四川人民而流過的淚痕。我明白就算是一個不曾認識的人都會感動,全天侯廿四小時的新聞,看到了主播流的淚,看到了記者每天都面對生與死。意識到「世事無常」,到今天我們要學習感恩,因為世界上很多人就這樣離開了世界。就算是倖存者都要承受永遠的心理創傷,唐山大地震是中五必學的一篇課文,我把它再次閱讀,發現到很多東西都是一個循環。然而愛卻留在每個人的心中。

對於我們富裕地區的人,了解,關懷所幫的實在不多,能夠做的就只有把物質帶給他們。如阿祖所說,不如今晚我們唱K再去食日本野的時候,不如試一試在家中唱歌再吃少少面包,把那些玩一晚的金錢都捐出去。災區的人民需要你。這一場活生生的愛的教育,你又學會了什麼?